7 años sin pololo oficial

El 2012 tuve mi último pololeo oficial. Si, oficial, de ese que te hacen la pregunta “quieres pololear conmigo” y te dan un beso, del que sales a caminar de la mano y que te celebran el mes. Ese que lo llevas a conocer a tus papás y toda tu familia sabe que estas en una relación. 

Lamentablemente esa relación duró apenas 3 meses (+ 1 de “conocerse”). Primero intruseó todas mis redes sociales, Twitter, Facebook, Gmail. Leyó conversaciones, mails, mensajes, DM, chat de Gmail, etc.

Cuando me enteré? Cuando él empezó a decirme que lo había contactado X persona y que tuviera cuidado conmigo porque yo era una mentirosa. Perdón? Y mi intuición empezó a funcionar. Hasta que un día me dijo que lo había contactado mi ex. Estábamos en mi casa y él se había quedado a dormir:

-       - Adivina con quien conversé

-       - Con quién?

-       - Con “nombre completo del ex”

-       - Y por qué tendrías que hablar tú con él? De qué?

-       - Me contó por qué terminó contigo y que tuviera cuidado…

Exploté. Cómo mi ex que ni siquiera sabía que yo estaba pololeando te iba a contactar para hablarte de mí JAJAJAJAJAA (ni siquiera pregunté cómo por lo ridículo de la situación).

Discutimos en el patio, no recuerdo mucho porque mi mente enterró todo. Luego él se fue a Santiago (yo vivía en Rancagua), mi mamá me retó y me dijo que nunca más quería volver a ver a ese tipo en la casa y en verdad todo se estaba volviendo muy caótico.

Él me mandaba SMS sin parar, los ignoré todos. Me llamaba por teléfono para preguntarme dónde estaba, con quién estaba y porqué me demoraba en contestar. Hasta que un día me despierta su llamado, estaba muy denso, no dijo hola, fue “anoche soñé que me eras infiel y tú sabes que ese es mi mayor miedo, dime que nunca lo harás, dime que no te vas a juntar con tus amigos” Hizo que me separara de mi mejor amigo de la universidad de ese tiempo.

Hablamos una hora y corté diciéndole que terminábamos y que no lo quería volver a ver nunca más en la vida. Me dijo “perfecto, pero que conste que yo voy a desaparecer para siempre y no habrá vuelta atrás”, mansa wea pensé yo.

Y en serio, desapareció. (Se quedó con varias cosas mías y estoy segura que me hizo magia negra).

Lo resumí bastante, pero de enero a mayo fueron meses muy intensos, pasaron muchas cosas entremedio, eso es lo que quiero escribir para que no sea tan latero. Pero después de eso, no he tenido más pololos oficiales, nunca más me han vuelto a pedir pololeo.

No he conocido a alguien así para pololear como antes ni en fiestas, vacaciones, carretes, gym, metro, plaza, parque, oficina, disco, playa, norte, sur, este, oeste.

Ahora, el dicho de soltera pero nunca sola existe.

En el 2013 conocí a un enólogo estupendo y tuve una aventura muy entretenida ese verano. Me arrancaba a una viña hermosa, sacaba pasajes y partía a pasar los fines de semana. 

Pero terminó la magia cuando dijo que no quería tener una relación a distancia ya que había salido de una (la ex vivía en Argentina) y que para él había sido muy desgastante tener que viajar…LOCO YO VIVO EN RANCAGUA Y VOH CRUZABAI LA CORDILLERA DE QUÉ ME ESTAI HABLANDO FLOJO QL QUE NO PODI TOMAR UN BUS CTM NO TE DEMORAI NA, decía mi cabeza mientras lo miraba con una sonrisa de “perfecto no pasa nada”.

Me fui ese día más triste que la chucha, ese año era un hola como estas y pasaban semanas del bien y tú…me cuestioné incluso que tal vez por un tema de clases sociales no se daba la wea. En ese tiempo a mucha honra, trabajaba en la Municipalidad (parte de las inseguridades que una sola se crea).

El 2014 volvió un ex, el ex que supuestamente había contactado a mi otro ex para contarle de “ke llo era una muger mala” y como no tenía perro que me ladrara en ese minuto fue como ya, remembers…pero los remember duraron casi todo el año y yo no quería solo eso. Hasta que le puse fin (JAJA suena súper fácil escrito pero por la cresta que me la sufrí) entremedio el enólogo pintando el mono que estaba trabajando para la VII región y que justo la viña le arrendo un departamento en Rancagua…aventuras.

2015 estuvo aventurero y 2016 igual.

Mayo 2016, Enólogo me invita a cenar, cocinó, me contaba sus planes. Que decidió terminar con la polola porque no era la persona que él esperaba y quería irse a Italia. Luego me fue a dejar a mi casa. A los 3 días sube una foto CON LA POLOLA EN EL CAJÓN DEL MAIPO DÁNDOLE UN BESO EN UNA TINAJA DE MADERA TODA SOÑADA y lo bloquee de todas las redes sociales. Ese mismo mes me echan de la pega (me estaban haciendo una cama triple king cosa que también intuía) Bien Pazi.

Yo lo intuyo casi todo, el tema es que hay cosas que una no quiere hacer caso, las omite, pero pasan igual cachai.

Me vine a Santiago y aquí estoy po. El primer año instalé Tinder y Happn y como que no me hallé, sentía que estaba interactuando con puros giles y me di cuenta que no estoy buscando a alguien solo para tirar (y no, no voy a conocer a mi pololo ahí aunque tu amiga haya encontrado). He conocido a cuanto treintañero aproblemado. Súper estresados con temas que tienen solución. Encerrados en rutinas y trabajos que no los satisfacen, esperando que algún día ocurra un milagro sentado en el escritorio mientras yo en mi Netflix mental pienso cómo tropezar con un weon en scooter y PAF amor a primera vista. O que se estén cerrando las puertas del metro y te encuentres con él mirándote con una sonrisa o en el patio de comidas mientras estas almorzando se te cae la bandeja o en el ascensor justo encontrar a un vecino rico que saca a pasear al perrito que te mueve la cola…y al final es el único que te la mueve…

Estas frasesitas weonas “Tan simpática y sin pololo”, “Tan guapa y sin pololo” “Debes tener una fila detrás de ti”, tan inteligente, bacan buena onda, buena pa la talla, blablablá…Ahórrenselas, ya llevamos como 15 años escuchando lo mismo.

Me da risa, porque no me creen cuando digo que llevo 7 años sin pololo. Si flaco, 7 años, pero bien movidos.

Lo bueno de la soltería es que uno puede arrancarse donde una quiera y tener las aventuras sin cargo de conciencia y que nadie nunca sabe, la hacemos pioliiiita, bien calladitas, porque una también se puede dar el lujo de elegir y mariposear. De regodearse y no querer salir. De quedarse un finde completo en la casa porque también necesitas tiempo para depilarte todo el cuerpo, arreglarte las uñas de los pies y todas esas cosas que ustedes piensan que se hace por arte de magia.

Lo más probable es que todo esto lo hayan escuchado en los stand up, tema archi repetido incluso en festivales. Pero me da lo mismo. Hoy 2019 me da lo mismo, el año pasado me estresé con muchas weas que hoy no tienen sentido. El consejo de la abuelita que te dice “ya llegara” como si fuera un encargo. No Wely, ni ahí con esperarlo, ya arriesgué mi vida bajándome en mitad de la ruta por un weon que se casó con otra. Es hora que te demuestren que TU eres la que merece que se bajen de la carretera y que a TI de vayan a ver de madrugada, no que te dejen llorando en la calle, arriba de un bus, en tu casa o te manden un mensaje aweonao porque se taimaron.

Déjenme piola nomas que apenas pueda empiezo con mis selfies tomando vino en el baño.

#NoEsNo tonto weon

A raíz de todos los casos terribles que han salido con #Cuéntalo y los movimientos #MeToo #Yotecreo #NoesNo, etc., escribiré lo que me tocó pasar a mí.

Iba en 2do básico cuando me di cuenta que habían actitudes que no me gustaban de los hombres mayores. En ese tiempo, 1992, iba en un colegio de monjas. Había un psicopedagogo llamado Hugo. Le faltaba un dedo anular de una mano y en ese chongo usaba un anillo cuadrado de oro (imagínate, a esa edad todos los detalles que una se acuerda y todavía lo hago teniendo 33). Él nunca me hizo nada, pero su actitud y su mano me generaba un rechazo enorme. Cada vez que teníamos que pasar tiempo con él, sentaba a una de las niñas, cualquiera, en sus piernas "por que el tío era muy cariñoso". Yo nunca me senté porque yo le decía que no y me corría. Misteriosamente nunca más lo volví a ver lo cual a mí a esa edad ya fue un alivio y contrataron a una señora.

En 1ro medio teníamos un profesor de biología que nos habló explícitamente cómo tuvo que chuparle el pezón a la señora para que saliera leche cuando ésta dio a luz. Su cara me dio tanto asco porque lo contó con una perversión atroz, todavía me acuerdo que sus ojos tiraban fuego mientras le contaba a 35 cabras chicas lo que tuvo que hacer y estoy segura que tuvo una erección. No estoy exagerando, no estoy poniéndole color.

Entre esa edad, fuera del colegio, mi mamá nos llevaba donde un dentista amigo para revisarnos los dientes. Lo odié siempre. No soportaba la actitud que tenía con mi mamá, tan cariñoso, tan cercano, tan de piel. Siempre con sus comentarios “Tu cada vez estas más hermosa”. Salió en el diario una vez y yo lo tomé a escondidas y le rallé la cara. ¿Por qué habré tenido esa reacción si yo no veía algo que pasara explicito? Tiempo después cuando yo tuve que congelar mi carrera, me ofreció trabajo como secretaria. Yo estaba pagando un crédito para poder estudiar, al congelar, tenía que seguir pagandolo por lo tanto no tenía otra opción que trabajar… (Y por qué no lo pagó tu papá? Porque mi papá estaba cesante).

Ya en su consulta todas las preguntas eran por qué yo había terminado con mi pololo, que si acaso tenía otra, que si ya habíamos tenido relaciones, que no te preocupes no le contare nada a nadie. “No entiendo cómo un cabro no puede gustarle una chica tan guapa y tan simpática como tú, te juro que si yo tuviera tu edad, estaría contigo a ojos cerrados”. Alerta. Me tomaba la cara cada vez que lo saludaba.

Una mañana, insinuó que tenía un departamento en Viña, que podía quedarme ahí si yo quería ir a ver a mi hermano (mi hermano estaba estudiando allá en ese tiempo) que el departamento quedaba súper cerca de la universidad y el balcón tenia vista al mar, que no me complicara porque habían dos piezas y yo perfectamente podía dormir con la puerta cerrada. Esa tarde apenas me pasó el almuerzo. Cuando volví al turno me cambia el discurso “Paz, no creo que sea buena idea que vayas al departamento en el estado tan vulnerable en el que estás, toda esta historia con tu ex pololo y no sé, tal vez en la noche puedan confundirse las cosas” Fue la gota que rebalsó el vaso. Me fui llorando. No volví al otro día, ni al otro, ni al otro.

Mi mamá me pregunta qué pasó, porque el tipo la llamó y le preguntó si estoy bien, si acaso me había pasado algo. Le conté y le dije que nunca más quería volver a verlo ni hablar con él. No sé si me creyó, escuché que hablaron cerca de una hora por teléfono. Pero por lo menos me quedé tranquila porque hasta el día de hoy nunca más lo he vuelto a ver.

Cuando entré a la universidad el primer comentario de los tipos de 2do año fue “Aquí vamos a cazar a las de mechonas, vamos a catar” Cada uno se puso a pololear con una nueva, pero nunca pudieron conmigo, porque me aferré a mi compañero que fue mi pololo (y del que me enamoré hasta las patas).

Mientras estuve en la universidad (4 años) teníamos un profesor de cálculo, más antipático que la cresta, ni siquiera me acuerdo el nombre. Degenerado. Me sacaba hacer un ejercicio al pizarrón. Esto era “para puro mirarte el culo” me contaron después. También se acercó a mi preguntándome por qué yo había terminado con mi pololo (que éramos compañeros de curso) si nos llevábamos tan bien. Me tomaba el hombro y me decía que el amor era como las matemáticas, si tiene solución sirve, si no, como el enigma era mejor dejarlo así. Nunca más me volví a parar en una de sus clases, a modo de protesta nunca más hice un ejercicio de cálculo y reprobé el ramo. Porque el ramo repetido lo hacia otro profesor.

En la calle la cosa también es cuatica. A los 18 un ciclista que iba pasando me agarra el poto. Después más grande como a los 25 iba caminando a mi casa y viene en sentido contrario un tipo en bicicleta andando lento, como no se corría yo me tuve que acercar más a la pared hasta que llega a mí y me pasa una de las manos por debajo de mis pechugas. Le grito “Conchetumadre” y me grita de vuelta “Anda a mirarte al espejo mejor”, no le tome atención y seguí caminando enojada. Me topo con una vecina, me saluda, luego me mira la polera y me dice “Que tienes ahí?” Me miro y era semen. La miro con los ojos llenos de lágrimas y le cuento lo que pasó. Me va a dejar a mi casa y sale mi papá. Entré llorando, no sé qué dijo mi mamá. Me saque la polera y la tiré al patio. Ya más tranquila mi papá dice que había lavado la polera y que se podía usar. “No papá bótala, ni siquiera la regales. No la quiero usar nunca más”. Y se fue en la basura.

Cuando llegué a Santiago entré a trabajar a una empresa llena de hombres, histéricos, gritones, insinuando que podíamos ir a los after. Enojándose porque no íbamos, despidiéndome al final porque “no iban aguantar el clima infantil que se había creado”. Una persona cercana me dijo que después del trabajo no tenía para que irme a mi casa, que llegara, me arreglara y saliera a meterle conversa a los tipos a los bares mientras me tomaba una cerveza “Estas trabajando en la mejor comuna de Santiago, con esa mansa pinta, cómo no vas a encontrar a alguien?”. En mis trabajos (y quizás en mi parentela) he tenido que aguantar los comentarios de que soy lesbiana, porque nunca me han visto con pololo.

Ya he vivido dos agarrones en el metro, el primero un tipo iba metiendo la mano por delante, en la entrepierna, como iba tan lleno no supe quien fue y solo atine a poner la mochila. Salí llorando del vagón y un asistente me llevo a una salita. Cuando le cuento la situación, él dice “lamentablemente la cosa esta así, pero usted tiene que gritar, grite con todas sus fuerzas, que no la coma el miedo, los mismos pasajeros la van ayudar a sacar al tipo y lo entregan los guardias, saque su personalidad, es la única forma que tiene para defenderse porque los tipos se quedan helados frente a los gritos en público”. Se me quedó grabado.

El segundo agarrón fue entre Los Héroes y Toesca, eran cerca de las 10 de la noche. Un tipo me pone los dedos en uno de mis glúteos. Lo miré de reojo. Al bajarme lo miro fijo y le grito con todas mis fuerzas “Viejo de mierda, te vi, yo sé que me tocaste el poto” y se cerraron las puertas. Ahí lo dejé. Me fui riendo nerviosa de la adrenalina, porque nunca, nunca había enfrentado la situación. Nunca había parado los carros, nunca me he dirigido a alguien a la cara a decirle que me deje de molestar. Pero desde ese día me di cuenta que lo puedo hacer. Se puede hacer, se puede gritar, porque ya no más. NO MÁS.

Cómo cagarte la mañana (parte 1 porque seguramente habrá parte 2)

Cachai que hoy me había despertado súper bien, había tenido una muy buena noche en que pude dormir de corrido, últimamente despierto todos los días una hora antes de que suene el despertador incluyendo sábado y domingo.

Muy contenta porque salí 10 minutos antes del depa, genial po, esos 10 minutos son oro puro cuando tienes que hacer combinación en el metro. (Toesca – Los Héroes).

Llegué al metro, era tren corto y quedaban 4 minutos, me puse en primera fila y escuchando wisin y yandel en el celu. Llega el metro, me intento subir y un tipo me pega manotazo en el pecho “ten cuidado” lo miré y le digo “oye yo también me quiero subir” y me dice “si pero ella está embarazada” y me muestra a la tipa que me mira con cara de odio. No dije nada e intento cambiarme de puerta cuando las weas se cierran…y ahí me quede esperando el otro que llegaba en 6 MINUTOS. Se me fueron a la chucha los 10 minutos que “salí antes” de mi casa.

Llego a Los Héroes y el tumulto llegaba a las escaleras, wisin y yandel seguían sonando con su perreo intenso de esos que te vuelven loca (ah no ese es otro) hasta que logré llegar a tres filas detrás de la línea amarilla (que NADIE respeta) y ahí empezó la lucha por subir.

En realidad todos los días lucho por subirme (todos) si no es novedad la wea que estoy contando, pero hoy ha sido de esos días que la lucha es la peor de todas y yo que soy flaca no logro contener el peso de todos los weones que tengo en la espalda, yo no sé cómo no me quiebro, debo estar hecha de bambú.

Pasaron como cinco trenes, parecía mono porfiao de un lado a otro, empujones y patadas, solo rogaba no perder la cartera entre tanta parka y guatón gigante que ocupa 7 espacios hasta que me tiran al tren con destino Manquehue. Cuando se van cerrando las puertas se escucha “Señores pasajeros su atención por favor, tren dirección Los Dominicos ingresa vacío a la estación” y yo asfixiada echando las chuchadas de la vida porque una vez que te subes, no puedes bajar.

Llego a Los Dominicos 8.45 corriendo a ponerme a la fila de la micro (a todo esto pase a comprar pancito porque los 10 minutos antes que salí fue porque no me hice pancito en la casa) llego de milagro a la oficina 8.57.

Hasta que compañerito dice “Qué te pasó?” mientras yo reclamaba sola revisando mi cartera “Se me quedaron los lentes”, “Ah y por eso andai con el medio caracho?”...

MEDIO CARACHO? ...

MIRA WEON ME MAQUILLÉ ANTES DE SALIR QUÉ TE PASA? TE HE MOLESTADO YO ACASO PORQUE NO TENÍ POTO? QUE ESTAI GUATON Y TE CREÍ MINO? MÍRATE ESA GUATA INDECENTE CARE RAJA, AH VERDAD QUE NO TENÍ – Dijo la Pazi en su cabeza.

La bomba norcoreana es una chala zico al lado de la que podría haber tirado en ese momento, pero respire hondo y solo me hice mi tecito tranquilamente…

Si, olvidé mis lentes además, así que estoy escribiendo turnia.

Llama señor X (le vamos a decir así para no ser tan explícita) y dice hablando lento “Mira, consíguete una huincha y anda a medirme la mesa que está en mi oficina, apúrate” mientras el teléfono suena sin parar “Buenos días, quisiera consultar precio de nosequechucha” y una tiene que poner voz de dulce. Y hacer las dos cosas a la vez.

Como exclamé en tuiter deberían darnos un bono. Porque tenemos que funcionar igual, poner carita, contestar bien si no andai atravesá, maquillarte más porque si no andai con caracho, no expresar tus molestias porque si no eres amargada (o te falta cacha), si la tienes decirle al otro que estuvo increíble siendo que te dio sueño en esos 3 minutos, las que son mamá para que decirte po, porque al final son ellas las que llevan la casa, todos opinan, todos se meten, todos te critican, todos te comentan, todos todo y tú? Como la película sin filtro, anda a lavarte el hoyo, en serio. Déjame ser y no te metas en lo que no te importa.

Si el metro no se puede arreglar trata por lo menos de no patear a quien se quiere subir también, mala cuea si estai apretao, todos lo estamos. Si ando con caracho la cara es mía weon, te pido a ti la máscara de pestañas? Me la pagas tú? ME LA COMPRAS TÚ? Si eres Brad Pitt alegame por la cara si no anda a laar. Ven a medir tú la mesa, si sé lo que es una huincha, si sé lo que es una mesa. Y no señor, no tengo idea cuanto cuesta porque me da paja buscar el precio en el catálogo.

Y la guinda de la torta…no veo nada y tendré flor de jaqueca a la tarde.

De regalo, esta escena que es la mejor de la película Sin Filtro, alguna vez en la vida todos debemos mandarnos uno:

https://www.youtube.com/watch?v=DwNxaMKSIoQ

Pico ctm.

Apps de mentira

Estoy desde agosto del 2016 en Santiago y ha sido increíble cómo ha pasado el tiempo.

Yo no soy de estas aplicaciones para conocer gente, de hecho detesto facebook, las únicas app que me gustan son tuiter e instagram. 

Pero, como cuesta tanto conocer gente de la forma tradicional, porque no me tocó ir a una universidad llena de gente, no elegí una carrera masiva, no me vine a Santiago a estudiar cuando salí de 4to medio, no tengo un círculo de amigos como los comerciales de Entel, cerveza Cristal, cerveza Corona, Movistar, en donde todos andan en un jeep en la playa etc., me tiré a ver que pasaba.

Me fue como el hoyo.

Bajé Tinder primero para saber qué tal ya que conversando con dos niñas, me contaban que conocían tipos, salían con ellos y lo pasaban bien. De hecho una ya está pololeando con el cabro que conoció en Tinder. Pero ojo, conversé con universitarias y claro a esa edad demás po, si lo único que quieres es carretear y además porque te da el cuero cachai, yo viejota no puedo mandarme un reventón hasta las 5 de la mañana porque tengo la alarma a las 6.30 pa levantarme a trabajar.

Eliminé Tinder, muy fome y bajé Happn. 

Tal vez es un poquito más interesante porque te muestra con quienes te cruzas según tu ubicación y como Santiago es mega sectorizado, obvio que te empiezan a salir los más “interesantes” de Tobalaba para arriba.

Lo primero que llama la atención en absolutamente todos los perfiles es que suben sus fotos en la playa, caribe, tabla de surf, en la moto full cerro, piscina, Tailandia, Indonesia, Tomorrowland, la foto en el ascensor, la foto en la pega, en la punta del cerro en donde con cuea se aprecia la silueta y la con lentes de sol, tooooooooooooodos con lentes de sol (eres turnio perrin?).

Luego viene el like, el crush, el saludo y todas esas weas para que tú le hagas lo mismo y empezar hablar. Las preguntas típicas son:

• Hola, como estas? (da lo mismo, siempre respondes bien y tú, bien también, aunque estés con la mierda atravesada justo en ese momento).
• A qué te dedicas? (Me da lata responder que soy secretaria, porque con las fotos de todos ellos me gustaría decir que soy dueña de una viña po).
• Dónde trabajas? (Porque eso también “influye”).
• Qué te gusta hacer?

Qué te gusta hacer…te juro que en esa pregunta quedo en blanco, porque soy lo más fome que hay. Me he dedicado a trabajar sin parar que no tengo tiempo para hacer nada, así que si digo que me gusta tejer mentira porque con cuea puedo tejer una vez al año, si digo que me gusta andar en bici, mentira porque no puedo acá en Santiago, no tengo mi bici acá y es un cacho, si digo que me gusta salir a carretear, a veces, porque lo único que quiero es llegar acostarme y si salgo el sábado quedo chapico toda la semana por desordenarme en el sueño (bueno en el verano es distinto, te dan ganas y salgo mas pero en esta época ojala no salir nunca más de la cama). De verdad…no sé lo que me gusta hacer. (Que heavy leerlo, necesito urgente moverme más).

Ellos la tienen clara, IR AL GYM. Obvio porque en la foto en la playa tienes que mostrar las calugas y músculos. Y a ti te preguntan de una si haces deporte…no wn, me gusta comer pan como cagá de la cabeza, me encanta la chatarra y ojala pudiera comer todos los días pero me explota el colon, soy súper pajera y no tengo una vida social activa, de hecho que es esa wea? y fumo pucho, no la cajetilla pero si un par al día, sorry, me aburrí de "ocultar" que fumo para quedar bien con el weon, para que?.

Ellos obvio son perfectos, no tienen niuna pifia, tienen mucha plata para salir, tiene una pega muy buena, que no se queja y que el gym, el gym, ahora voy saliendo del gym y que ahora voy entrando al gym y…weon has pensado irte a vivir al gym? Casarte con el gym? Córtala si ya entendí que vas al gym.

Sujeto W odiaba los perros y los gatos, odiaba que vivieran dentro de los departamentos, odiaba los pelos, odiaba el olor, odiaba a los animales en general. Ok amigo, ojalá te atores con un pelo de perro.

Sujeto X Me gusta tu sonrisa, me gustaría conocerla, juntémonos tal día. Ya ok, coordinamos tal día. Llegó el día y desapareció porque había ido a crossfit y después fue al subterráneo :) lindo. Ojalá tengas un lindo hijo con el crossfit.

Sujeto Y, simpático, buena onda, me tiraba la talla, pasemos a wasap. “Oye? Te puedo ir a dejar huevitos de chocolate?” Yo: (que wea querí? venir a mi dpto. a un día de conversar?) “no porque no puedo comer chocolate”. Segundo día “ oye, cuando nos vamos a juntar para entregarte tus huevitos de chocolate?” Tercer día, Oye, podríamos tomarnos algo y te entrego tus huevitos” cuarto día, quinto día, una semana, dos semanas, al final le dije sabes qué? No me quiero juntar contigo, no como chocolate, no tengo ganas ya. El loco se transformó, se desesperó, prometió nunca más invitarme a salir pero que por favor siguiéramos conversando. Lo bloquee. Me manda SMS. Me encontró en LinkedIn y revisó mi perfil. QUE TE PASA ENFERMO, CHAO.

Sujeto Z dijo que fumaba pito sin parar y que pasaba volao todo el día. Bacán pero que más haces aparte de volar? Voló.

Y otros sujetos ni siquiera contestaron mi hola.

Borre todo, la vida sigue igual, me río sola, camino escuchando música y me fumo un pucho al sol… Pico sus app. Métanse en la raja el gym.

Por qué tan sola si eres linda

Luego de mucho tiempo sin tener tiempo para escribir volvimos...mentira, se me olvidaba y me daba paja prender el compu.

Han pasado varias cosas después del ultimo tema, varias que hacen decir pico.

Dentro de eso, nos pegamos un viajecito con las niñas en donde lo pasamos super pero con los típicos chascarros que hacen que se transforme en aventura, como el que nos paso apenas pisamos Brasil. 

Cuando llegamos al hotel, la Katu empieza a desarmar su maleta y se da cuenta que no era la de ella, estuvimos 4 horas en el aeropuerto para que nos dijeran que la maleta no estaba y después 6 horas mas para avisarnos que ya había aparecido y que nunca la habían metido al avión.

Además, antes de viajar los consejos eran que lleváramos negros al hotel, nos compráramos condones, que lo pasáramos la raja y más o menos viviéramos un hangover...y yo solo pensaba "que mierda piensan que soy, quiero playa, sol, mar y arena en mis pies". Estaremos mal enfocadas??

Lo que pasa es que hace un tiempo empezó el comentario de pasillo en mi pega, algo así como..."Esta mina o es frígida o es lesbiana" y en el paseo de oficina pal 18 fui tema de conversación entre los weones curaos, que de los dos años que llevo en la empresa nunca me han visto con un mino, nunca me han ido a buscar y nunca llego contando que me tire un mino el FDS...entonces por eso yo soy lesbiana...

Me queris weviar? En serio?

Asumo que voy pal 4to año sin pololo estable, solo pinchazos inútiles por aquí y por allá, locos que me invitan a salir pero después se ponen a pololear con otra, se casan o si te he visto no me acuerdo.

Lo mismo le pasa a la Katu donde la abuela le pregunta carepalo si es lesbiana, olvídate lo que debe haber pensado porque juega fútbol o que la tía le dice que se va a quedar vistiendo santos.

POR QUÉ!!?? 

Para mi los weones se extinguieron, como felinos en la sabana africana y no me vengan con el cuento weon de que esta sola por que quiere, por regodeona, porque se pierde la oportunidad, que cuando llega la desecha, mentira. No hay loco a la altura.

Lo que pasa es que una se cansó de tanto weon que juega play, de tanto bonito que se jura y al final son gay, que te jotean como el hoyo, que no saben como conquistarte, que son cómodos, que no son jugados, que se chupan enteros, que juran que con un hola por wasap ya están daos, que con un like en Instagram ya la hicieron o que con agregarte a Facebook pero nunca mandarte un inbox es suficiente y que cuando lo mandas tu responden con un "wena".

No, eso no basta, no llena ni atrae, no sacas nada con decir "que estai bonita" por DM y después dejar en visto por tres semanas.

No me interesa tu desayuno en Instagram o cuantos KM corriste el domingo ni cuantas veces subiste o bajaste el cerro San Cristóbal, no estoy ni ahí con tu café del Starbucks ni que sacai a pasear a tu perro.

Date la paja de invitar a salir, se puede caminar, hacer un picnic, si tenis auto ir a la orilla de un río a tomar café, invítame a correr (nicagando) o andar en bici (ahí podría ser), ir al cine, te acompaño al cerro San Cristóbal y subes la foto conmigo a Instagram, ahí si le doy like, sentémonos en una plaza a conversar o tomémonos una piscola en un pub qué sé yo...si tampoco es como se lo imaginan que queremos ir al hotel más caro de Dubai.

Que me traten de lesbiana porque no tengo mino, la verdad es que me importa un soberano pico, que en tuiter digan que a una le falta pico menos. Me molesta la opinión sin conocimiento de causa. No tienen idea que a una le va como el hoyo, que te agarran pal weveo, que no conoce gente cuando sale, que no fui a Brasil a tirarme negros ni tampoco salgo los FDS a cazar. 

Todo lo comido, lo bailado y lo tomado estando sola te lo encargo, no me arrepiento y lo he pasado la raja cuando he tenido la oportunidad, la libertad la valoro ene y no me la quita nadie, tampoco te niego que a una le gustan los apapachos y regaloneos...pero la wea no es tan fácil como todos los demás creen.

Así que métete por la raja eso de "No entiendo por qué si eres tan bonita y simpática no tengas pololo"

Pico wn.

Drama Queen

Hola amigos, espero que hayan reído un poco con el tema anterior, este domingo el tema es ideal sobretodo porque nadie quiere hacer nada, porque esta nublado y porque empiezan los pensamientos nostálgicos en algunas personitas.

En twitter existe de todo lo que uno se pueda imaginar, desde lo mas útil a lo mas absurdo. Pero particularmente hay como una tendencia a expresar las frustraciones del día o de la semana sobretodo amorosas.

Los tuits al empezar el romance obviamente son diabéticos de tanta dulzura, desparraman polen por todos lados, flores, colores, challas, serpentinas y cuanta corneta encuentran para hacerla sonar, amiga es valido, hazlo como quieras...pero después cuando el cuento se termina y no hay final feliz, la cosa se pone densa.

Es así cuando empiezan las frases de auto-ayuda, sacadas de Instagram, Tumblr o simplemente editadas en paint. 

Daré algunos ejemplos del sufrimiento ajeno:

Esta es cuando se empieza con el show, anda arrastrando el poncho y no solo eso, todo el día se lamenta, todo el día manda tuits que asustan y dan ganas de llamar a los pacos porque se esta matando la pobre.

Por favor hagan algo con este pobre ser que se esta desintegrando y el loco lo debe estar pasando la raja jugando play,

Y aquí la archi conocida cuando el loco ya no da mas con los dedos de tanto jugar PES 2014 o FIFA ella sigue esperando que el loco la llame o le mande wasap, mira ochocientas veces el celular, lo deja en el lugar con mas señal, le pide a la mamá que la llame para probar si esta funcionando el celular, comprueba la conexión a Wifi y el 3G, lo vio conectado por última vez a las 23.00 y son las 23.01...

Pero como el loco no aparece, empieza la segunda parte...odiar. Tirar palos desde que se despierta hasta que se acuesta jurando que alguno le va a llegar o que alguno va a leer...

Amiga, EL JAMAS LEE O ENTENDERÁ LOS PALOS QUE LE TIRAS, no piensan como nosotras ni están pendientes como nosotras, jamas entenderán una indirecta, por mas directa que sea, no esta pensando en como te sientes sino en que necesita tomar piscola, salir andar en bici o seguir jugando PES.

No sirven los " Ay, esta bebida vale callampa, como tu" "Ojala se quemaran en el infierno todos los hombres" "los hombres valen pico" "algún día te darás cuenta de lo que te perdiste", no sirven las frases de canciones, no sirven las frases de auto-ayuda, no sirve Pilar Sordo, no sirve la amiga que brilla, no sirve tuitear desde que te levantas hasta que te acuestas de un loco que no te quiere porque la naturaleza y la química es así, no eres tu es él, por que al final todos nos damos cuenta que no puedes superar, no puedes levantarte y así como te van a querer si te arrastras...

EL LOCO SIGUE JUGANDO PLAY, SIGUE TOMANDO PISCOLA Y QUEDA CURAO COMO RAJA Y VOH TUITEANDOLE, PICO CON EL WEON

No sirve de nada lo que haces, preocúpate de ti, párate y deja de llorar.

Hasta el otro domingo!!

Selfie Clon

Hola, hace un tiempo, un año, surgió la idea con la Cono de hacer un blog con situaciones cotidianas que nos hacían decir pico ctm. Ahora empezaremos con este blog solo para reírnos un rato de las cosas que pasan en las redes sociales (si tienen un tema que proponer genial)

Hoy voy a empezar por reír de las fotos de Instagram.

Instagram Chile da para harto, no me iré a lo internacional porque ese mundo es demasiado perfecto, pero acá amigos el material es sabroso. Y me voy a enfocar a las selfies clon (después iremos desglosando otros perfiles)

El amigo o la amiga que se saca la misma foto en la misma posición y la misma expresión facial, todos los días...es que no sonríes? es que no puedes practicar otro angulo? inexplicablemente tienen muchos likes y comentarios "ay que lind@" "bell@" guap@" caritas con corazones y besitos, pero no te das cuenta que es el mismo pastel? TODOS LOS DÍAS?

He aquí algunos ejemplos

@AKI YO UN DIA LUNES, EXCELENTE SEMANA AMIGOS

@UFFF MITAD DE SEMANA, VAMOS QUE SE PUEDE

@AMIGOS, YA ES VIERNES, HAY QUE ABRIGARSE, BUEN FIN DE SEMANA

Mi pregunta es, seras así también en tu vida real? Porque para que andamos con cuestiones, lo que mostramos en Instagram no es lo mismo que vivimos porque mostramos lo bonito...pero pucha sácale partido a tu angulo, sonríe, despeinate, se natural, juega con la cámara, si quieres mas likes juega con Instagram ;)

Así que cabras y cabros, jueguen!!